THƯ GIÃN GIẢI TRÍ

Tuyển tập truyện cười

VÀI MẨU TRUYỆN CƯỜI

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !" ++ amen
==================================
Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
Bệnh nhân rên rỉ:
-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
=================================

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

=================================
Vợ hỏi chồng:

- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?

- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

-Ảnh hưởng của nghề nghiệp
Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp:
Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt. Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.
Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.
Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:
- Giả sử rằng có cái mở hộp, giả sử rằng có cái mở hộp...

Chả làm ăn gì được
Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 vận động viên vào vòng chung kết.Xạ thủ đầu tiên lên bắn, anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và... PẰNG, con ruồi đứt làm đôi.Xạ thủ thứ 2 lên bắn, anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và... PẰNG, con ruồi đứt làm 4.Xạ thủ cuối cùng lên bắn, anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và... PẰNG, con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất. Và dĩ nhiên, xạ thủ này được HCV.Khán giả la ó quá trời, sau đó BTC mới giải thích rằng: Con ruồi đó còn sống, nhưng nếu thấy ruồi cái nó sẽ chẳng làm ăn gì được.

Tôi cũng không biết
Trong lúc đợi xe buýt, một ông Bác học tài giỏi nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng: Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau đi để giết thời giờ. Tôi học cao, bác là nông dân vậy tôi ăn bác một đồng thì bác ăn tôi 10 đồng nhé!
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Ông Bác học đố trước: Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông?
Người nông dân suy nghĩ một lúc, không được bèn lấy một đồng trả cho ông Bác học.
Ông Bác học hỏi tiếp: Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi được trên mặt nước?
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả ông Bác học một đồng nữa.
Ông Bác học khoái chí đố tiếp: Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt?
Người nông dân nghĩ: "phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả!" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho ông Bác học và nói: Tới phiên tôi đố ông nhé! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
Ông Bác học suy nghĩ dữ dội lục cả bộ óc vĩ đại đã chứa biết bao nhiêu sự kiện về động vật cũng chẳng có con nào như thế và sau một hồi lâu đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi: Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân?
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho ông Bác học rồi nói: Tôi cũng không biết

Thông minh tưởng chết
Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực".
Khi đọc bài của anh, chủ bút tức giận nói: "Đây là một tờ báo có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn!"
Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra. Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: "Bà Smith bị thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )

Ba điều ước
Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần".
Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?".Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi". Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới.Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần".Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi"

Là sao?
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về: Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Giáo sư logic
Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi của mình.

Tội quấy rối
Một cô gái đi câu cá, đang chèo thuyền ra tới giữa hồ, đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối phụ nữ. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa động vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh cũng có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Thợ lặn siêu hạng
Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối".

Ông ăn chả - bà ăn nem
Một đêm nọ có 2 vợ chồng đang nằm ngủ chung giường với nhau. Không biết bà vợ mơ thấy gì mà bỗng nhiên ngồi bật dậy hét toáng lên:- Chết rồi, chồng em về.
Ông chồng đang nằm ngủ bên cạnh, không biết làm sao, ngồi bật ngay dậy và lao mình qua cửa sổ.

Có ai hiểu đâu
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng khổ nỗi anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Đoán thử xem
Có một chú rất thích ăn thịt gà và rất am hiểu về gà. Một hôm, chú ta vào một quán bán gà làm sẵn hỏi mua một con gà ri Đông Anh. Người bán hàng vốn mới vào làm còn lúng túng không biết chọn gà nào theo đúng yêu cầu của khách. Vị khách đặc biệt thấy thế bèn nói: Anh lấy con trên cùng đó đưa cho tôi! Khách cầm gà và quay ngược lại, ngửi ngửi vào dưới phao câu con gà rồi lắc đầu: Không phải, con này nuôi ở Vũ Thư. Anh đưa tôi con khác!
Khách lại dùng phương pháp cũ rồi lắc đầu: Cũng không phải, con này nuôi ở Phú Xuyên.Thử đến con thứ ba: Ðúng rồi! Con này mới là ở Thụy Phương - Đông Anh chính cống. Rồi chú vui vẻ quay sang hỏi anh bán hàng: Anh mới vào làm hả? Nghe giọng nói của anh chắc anh không phải người ở đây? Anh từ địa phương nào tới vậy? Anh bán hàng nhanh nhẹn quay lưng lại, rồi chổng mông lên: Anh đoán thử xem!

Tưởng như thế nào...
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy.
Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ": "Nước hoa Baby Doll của YSL - 100$/lọ 100ml đấy, nước hoa xịn thơm thật !".
Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu "rất vu vơ": "Hạt mít , 10.000đ/1kg đấy !"

Truyền thuyết
Một du khách đến thăm Mexico. Trong khi đi tham quan anh ta được nghe một truyền thuyết về người Maya: "Ở vùng núi này có những thần nữ Maya tuyệt đẹp sống trong những hang động dọc thung lũng. Nếu bạn nghe tiếng hú gọi từ trong hang "huuuu....huuuuu.........huuuuuuuu" thì hãy ngay lập tức chạy vào đó để hưởng thụ những giây phút tuyệt vời."
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể của một khách du lịch trong đường hầm đã bị tàu hỏa cán nát".

« Quay lại